В цепи, цепи и кольца.
Целься, стреляй в моё солнце,
Добивай меня, чтобы не было больше.


Мне страшно. Действительно страшно от того что у людей, даже нет, детей, есть своя крутая жизнь. Парни, друзья, музыка, гаджеты, дорогие шмотки, смех, выпивка, вечеринки... И тут я сижу одна такая одинокая, рыдаю, о том что ничего нет. И не будет. Еще пару лет таких бесшумных, ненавистных скитаний и я правда решу что лучше карьеры нет ничего. Сумасшедшая кошатница, возможно я подсяду на коньяк по вечерам и крепкий кофе по утрам. Перестану расчесывать волосы, создам еще один дневник для взрослых где стану описывать унылые вечера без мужика и пьяное горе за 25+. Или может это оттого что мне поздно 30? Накатило волной, сбило с ног и придавило. Знаешь ли, в 10 лет всё было куда проще.
Только вот проблема в том что ни в 15, ни в 20, ни в 25 ты никому не нужна. Вокруг есть намного красивее, стройнее, лучше. Все упирается в стандарты модного глянца и им же кончается. Только вот что через тех же самых 5 лет, тебе даст потасканная блондинка? В голове опилки не беда! Если твои зубы чуть кривее чем у остальных, волосы пушатся от ветра, а не идеально лежат на грациозных плечах, у тебя есть пара болячек и тонкие губы, все ты - брак. Девочки сходят с модных глянцев с ума. Я без ума от настоящих людей, без масок, без излишней красоты и пластмассы.
Мы разлагаемся. Раньше чинили, теперь просто выбрасывают не заботясь ни о чем. Скитайся душенька, бей ветер сквозь ребра. И мы находим - на улицах, в метро, в магазинах, где угодно вот только не для жизни, для собственной смерти рано или поздно. Живем с нелюбимыми, будучи нелюбимыми. Наши дети нас не станут благодарить. Оглянись вокруг и увидишь все собственными глазами. Только кому интересно о том что ты плачешь...

Под завалами в тёплых сомнениях
Рисовала твои откровения
В иероглифах,
В строгих столбиках.


Сдохну в одиночестве. Как здорово плакаться в интернетную жилетку зная что все пройдут мимо, ибо совершенно не хочется сожаления и участия. Хочется спать, читать дурацкую книжонку, пересматривать фильмы ни о чем и провожать взглядом мимо уходящую жизнь. Мелькаем на билбордах в собственной голове. Только ночью, когда голова касается жесткой подушки, мозг услужливо подкидывает ту жизнь которую хочешь. И тогда все не пролитые слезы соприкасаются с разгоряченной кожей шеи, ты вздрагиваешь и мнешь наволочку, понимая что кусок ткани ни в чем собственно не виноват. Но ты остервенело рвешь ткань сдирая мягкую кожу пальцев с аккуратным, неброским маникюром.

Хочу настоящей трагедии, такой что бы с криками, с импульсивными решениями и закатами солнца ледяным вечером. Хочу кричать, топтать и снова склеивать. Но потом понимаю что устала просто от одиночества, просто от того что все считают что пора, что давно уже нужно. Все считают нелюдимой, какой-то ненормальной. А я лишь киваю головой, теряя суть их разговоров о себе. Знаю что каблуки можно не одевать, парадная одежда с красивыми рукавами давно отправлена в утиль и легкие уже совсем окоченели. Можно не расчесывать длинные волосы, что толку когда ветер путает едва заметную укладку и я похожа на пугало с этими паклями. Что толку наряжаться в красивую обертку. Все равно, пусть встречают как хотят, ведь все равно скоро они выпроводят меня вновь. Прочь, вон за дверь! Как здорово рыдать на морозе.

Моя жизнь не похожа на карусель, в ней только единственная хромая лошадь и та я сама. Захлебываюсь грязью рутины и тихо колю себя булавкой, что бы знать где реальность а где сон. Мои сны совсем перестали быть четкими, красивыми и добрыми. Раньше, я ложилась спать зная что встречу лучшее время, лучший мир, а сейчас - ноль. Дело не в том что я по соционике Габен, по куче тестов еще кто-то, по гороскопу скорп. Дело в том что я потеряла карту этого гребаного мира.



Завтра не будет лучшего дня. Завтра просто придет рассвет, все начнется опять.